Chistes de bilbaínos

Comienzo este blog con una selección de 20 chistes de bilbaínos. Absténgase de leerlos personas enfermas de risa incontenible, pues algunos de ellos pueden causar problemas respiratorios graves.

1. Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro: ¿de dónde vienes?

- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera. Y el otro le dice: - ¡Ostia, si que montas pronto el belén este año!

2.Oye Patxi, ¿qué haces dándote con dos piedras en el ciruelo? -Me estoy masturbando pues, ¿no lo ves? -Aiba la ostia, y ¿cuándo gozas pues? -¡Joder!, cuando fallo.

3. Definición de "Atlántico": Océano situado entre Africa, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.

4.¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno? - Que Dios esta en todas partes... y el bilbaíno "¡¡¡ya ha estao!!!"

5. Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

6. -Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.

- Pues si, aiba la ostia, me han operado de "fimosis".

- ¿Y eso en qué consiste?

- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.

-Aibalaostia, ¿y qué hacen con él?

- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

7. Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: - Te voy a contar un chiste de bilbaínos. -¡Eh, qué yo soy de Bilbao! -No importa, ya te lo cuento más despacio.

8. - Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería...

- Bah, ¡lo que jugaba...!

9. - ¡Joer, Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?

- Joer, ¡por la moto! - ¿Te caíste?

- Quia! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?

- Si, ¿pues? -Pues no es verdad, ¡no se traspasa!.

10. Un bilbaíno esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:

- ¿En que andas, Patxi?

- Aquí, echando mierda a las fresas.

- Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?

11. Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?

- Anda, ¿y quien es ese?

- Si, hombre, el de me cago en ...

12. Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.

- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas. Y dice el tercero:

- Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

13. Dos bilbaínos buscando caracoles: -Mira, Patxi, un Rolex! -Pero bueno, Iñaki, hemos venido a buscar Rolex o caracoles!

14. Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa: -"¡Aiba la ostia, mira aquel, oyes, ése ya me gusta, mira, le
voy a comprar ese a mi sobrino, pues yo esos dos a mis hermanos...!"

Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos
haciéndoles un gesto y espeta: - "¡¡Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía!!"

15.Dos bilbaínos: -Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7 de la mañana?

-Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.

-Anda, y por qué no nadas a espalda, pues?

-Y qué hago con el puente de Deusto?

16.Entra un bilbaíno en una ferretería: - Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día. Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el bilbaíno muy enfadado increpa al dependiente: - Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890. El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al bilbaíno que exclama: - ¡Anda! ¿Y ese ruido?

17.Esto es un bilbaíno que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:

- Hola chico, qué, ¿te has comprado un 600?

- Si, pero hace poco, y tú, ¿cómo lo sabes?

- Porque lo llevas de mochila.

- ¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!

18.Un bilbaíno aparece en el Guinness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta:

- ¿Y cómo consiguió comer usted tantos huevos seguidos?

- Ya ve, a fuerza de pan.

19. Va un bilbaíno con el hijo al medico y le dice:

- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.

- Vamos a tener que ponerle escayola...

- Oye, ponle mármol, que tengo para pagar.

20. Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao. ¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.

Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.

Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta: -Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente? -¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión!